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Cuarentena: ¡A cuidar la estabilidad de tu relación de pareja!

mayo 09, 2020

Para que puedas lograr mantener la estabilidad en tu relación de pareja en este tiempo de crisis, sigue estas recomendaciones hechas por la psicóloga Laura Pichardo a través de un Instagram Live


En estos momentos de crisis es entendible que la estabilidad de la pareja se vea afectada. Esto, sobre todo, porque lo que antes era solo ver a la pareja en la mañana antes de ir al trabajo y en la noche al momento de ir a la cama, ahora ha sido cambiado por mucho más tiempo juntos en casa, lo cual a veces agota.
Sin embargo, lo que debes tener presente es que la manera en la que cada uno decida enfrentar la situación es lo que marcará una diferencia en cuanto a la relación, pues, así como puede ser motivo de desgaste, también puede ser una oportunidad de alto crecimiento para ambos.
Precisamente para que puedas lograr mantener la estabilidad en tu relación de pareja, Laura Pichardo, quien es terapeuta familiar y de pareja del Centro de Orientación Psicológica y Educativa, COPE, ofreció, a través de un Instagram Live, algunos puntos a tomar en cuenta en esta cuarentena respecto al tema.

-Crear espacios para estar solos. Así como es importante dedicarles tiempo a los hijos, también lo es crear espacios para compartir únicamente con la pareja. Este tiempo puede ser en la noche, luego de que los niños se vayan a la cama. Entre las cosas que pueden hacer juntos están planear lo que harán luego de que pase la cuarentena, darse masajes o tener una cena romántica en el balcón. También es una buena oportunidad para reinventarse en el ámbito sexual, experimentando cosas nuevas que ayuden a avivar la llama de la relación.

-Mantener el diálogo. Tanto en parejas que viven juntos como en las que no, ahora más que nunca hay que fomentar la comunicación efectiva. Se debe sacar un momento al día en el que cada miembro de la pareja pueda desahogarse con respecto a la situación actual y dejarle saber al otro cómo se siente.

-Ser empático. Cada persona tiene una forma diferente de ver y enfrentar las situaciones de la vida. Aunque a veces no compartamos la manera de pensar de la pareja, debemos ponernos en su lugar, escucharlos, tratar de comprenderlos y apoyarlos, sin juzgar ni regañar.

-Replantear las responsabilidades. Cuidar del hogar es deber de todos, no solo de la mujer o del hombre. Hay que aprender a trabajar en equipo, lo cual indica que las responsabilidades y quehaceres del hogar deben ser compartidos. De no ser así, quien se encargue por sí solo de todo puede lidiar con una carga innecesaria de estrés que al final se traduce en malestar con la pareja, pues sentirá que no recibe el apoyo suficiente por parte del otro.

-Fomentar las redes de apoyo. Hacer uso de la tecnología para mantener el contacto con amigos es una buena opción para no desgastarse como pareja. Además de que esos encuentros sirven para salir un poco de la rutina, el hecho de que los amigos estén pasando por una situación similar ayuda a que se abra un diálogo entre lo que les ha servido, tanto a ellos como a nosotros, para sobrellevar esta situación en casa.

-Agradecer. Incluso dentro de los peores días siempre se puede encontrar un motivo para agradecer. Dar gracias al final de la jornada por cosas tan simples como que los niños se durmieron temprano o que pudieron compartir una comida juntos es un ejercicio en pareja que puede ayudar a canalizar el optimismo y dejar fuera los aspectos negativos.
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6 enfermedades que pueden sufrir los niños si pasan mucho tiempo con el celular

marzo 29, 2020

Es necesario que pasen tiempo lejos de las pantallas
El uso del celular puede ser nocivo para la salud cuando es excesivo y esto puede ser mucho más grave cuando se trata de niños, por eso hoy te mencionamos 6 enfermedades que pueden sufrir los niños si pasan mucho tiempo con el móvil.

Un estudio advirtió que aquellos niños que pasan mucho tiempo con dispositivos móviles pueden sufrir de cáncer. La conclusión se dio luego de que el Fondo Mundial para la Investigación del Cáncer revelara las preocupantes cifras de la relación entre el uso del celular con la obesidad infantil y el uso del celular.

Según la investigación, el incremento de las posibilidades de padecer cáncer se deben al estilo de vida y no propiamente al uso de los dispositivos. El sedentarismo y el alto consumo de azúcares terminan en un organismo poco saludable.

Además de la obesidad y el cáncer existen otras patologías o síndromes que se presentan por el uso excesivo de estas herramientas.

Algunas enfermedades que se pueden desarrollar por el uso del celular son:

Desorden del sueño y alteraciones mentales

Una investigación del Instituto Politécnico Rensselear que el uso de dispositivos antes de dormir puede provocar insomnio, en parte debido a la brillante luz que poseen.
Advierten que publicar fotos de los hijos en las redes sociales podría atraer a los pederastas

Patologías oculares

Los dispositivos electrónicos que se utilizan en distancias cortas emiten una gran cantidad de luz azul y una sobreexposición que es nociva para nuestra salud visual.

Contractura del cuello

Cuando vemos nuestros celulares, solemos inclinar la cabeza hacia adelante. Aunque la columna y los músculos están capacitados para soportar el peso, cuando se sobrecarga puede atrofiar los nervios  y causar daños en las articulaciones.
celular

Túnel carpiano

Es una de las lesiones más comunes en la actualidad, debido al uso excesivo  de los móviles. Aunque se trataba de un síndrome que se presentaba frecuentemente en adultos, cada vez son más comunes en personas jóvenes.
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SEGUN ESTUDIO El final del otoño puede ser la mejor época del año para tratar de concebir

febrero 24, 2020

Madrid

Las parejas conciben más rápido a fines del otoño y principios del invierno, según el primer estudio de este tipo realizado por la Escuela de Medicina de la Universidad de Boston (BUSPH) por investigadores de Estados Unidos y Dinamarca y publicado en la revista 'Human Reproduction'.

En los Estados Unidos, los cumpleaños alcanzan su punto máximo a principios de septiembre, pero en los estados del norte y en Escandinavia el pico llega antes, en verano o incluso en primavera. Aunque es probable que muchos factores influyan en la popularidad de los meses de nacimientos (el pico de noviembre se atribuye popularmente al Día de San Valentín), las estaciones en sí mismas pueden desempeñar un papel en lo fácil que es concebir.

Esta investigación ha encontrado que, aunque las parejas de Norteamérica y Dinamarca tienen más probabilidades de comenzar a intentarlo en septiembre, es a fines de noviembre y principios de diciembre que tienen las mejores posibilidades de concebir, especialmente en latitudes más bajas.

"Existen muchos estudios que analizan los patrones estacionales en los nacimientos, pero estos estudios no tienen en cuenta cuándo las parejas comienzan a intentarlo, cuánto tiempo tardan en concebir o cuánto duran sus embarazos", explica la autora principal del estudio, la doctora Amelia Wesselink, asociada postdoctoral en epidemiología en BUSPH.

"Después de tener en cuenta los patrones estacionales cuando las parejas comienzan a tratar de concebir, encontramos una disminución en la fecundabilidad (probabilidad de concebir dentro de un ciclo menstrual) a fines de la primavera y un pico a fines del otoño --continúa--. Curiosamente, la asociación fue más fuerte entre las parejas que viven en latitudes más bajas".

Los norteamericanos tenían más probabilidades que los daneses de comenzar a tratar de concebir en el otoño, (posiblemente con la esperanza de dar a luz cuando el trabajo está menos ocupado en el verano, interpreta Wesselink, que puede ser más importante en los Estados Unidos que en Escandinavia.

Pero, después de tener en cuenta esos patrones, la temporada afectó la fecundabilidad de los norteamericanos en un 16 por ciento, mientras que los daneses obtuvieron solo un aumento estacional del 8% en el otoño y la caída en la primavera. En los estados del sur de los Estados Unidos, la variación estacional fue aún más fuerte, con un 45%, con un pico en las concepciones rápidas a fines de noviembre. Mientras tanto, la relación entre la temporada y la fecundabilidad resultó ser casi la misma en Dinamarca y en los estados del norte y Canadá.

El estudio utilizó datos de 14.331 mujeres que planearon el embarazo que habían estado tratando de concebir durante no más de seis meses, incluidas 5.827 participantes estadounidenses y canadienses en el Estudio de Embarazo en línea basado en BUSPH (PRESTO) y 8.504 participantes daneses en los estudios Snart Gravid y Snart Foraeldre, con sede en la Universidad de Aarhus (Dinamarca). Estos estudios siguen a las mujeres con encuestas detalladas cada dos meses hasta que conciben o intentan concebir durante 12 ciclos menstruales, recopilando datos sobre todo, desde la frecuencia de las relaciones sexuales y la menstruación, hasta el tabaquismo y la dieta, la educación y los ingresos.

Los hallazgos no cambiaron significativamente después de controlar los factores que varían estacionalmente, incluida la frecuencia de las relaciones sexuales, el consumo de bebidas azucaradas, el tabaquismo y el uso de medicamentos.

"Aunque este estudio no puede identificar las razones de la variación estacional en la fertilidad, estamos interesados en explorar varias hipótesis sobre factores que varían estacionalmente y cómo afectan la fertilidad, incluidas las variables meteorológicas como la temperatura y la humedad, la exposición a la vitamina D y las exposiciones ambientales como contaminación del aire", concluye Wesselink.
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Presta atención a tus hijos: ¿Cuáles señales advierten que son capaces de cometer un acto delictivo?

enero 28, 2020
Santo Domingo, RD.- Según un estudio publicado el año pasado por la investigadora Terrie Moffitt en la revista Nature Human Behavior, más del 90 % de los adolescentes comete actos ilegales, comenzando la edad del crimen entre los 8 y 14 años, y alcanzando su cumbre entre los 15 y 19.

Desde el punto de vista psicológico, esto tiene una explicación. En opinión de la psicóloga clínica infantojuvenil Sarah Martínez, de Terapia Boutique, la adolescencia es un proceso de trasformación a nivel cerebral que les provee nuevas habilidades, donde empiezan a descubrirse, a reconocer sus emociones y a actuar por impulso. 

“Todo este potencial biológico inconcluso, junto a los factores externos, hacen que esta etapa sea muy riesgosa”.


El hecho de que un joven cometa un acto vandálico es multicausal. Así como tiene que ver con la educación, el estilo de crianza y la edad, también puede deberse a una personalidad problemática, ira, agresividad, haber sido víctima de maltrato o abandono. A esto la experta agrega que hay causas comunes, pero con motivaciones distintas. “Hay algunos que actúan porque les da placer y otros solo por seguir al grupo”, señala.

Estar atentos a las señales

La falta de empatía, no mostrar remordimiento, actuar por impulso, tener un trastorno psicológico no tratado o un problema evidente de la personalidad que lo haga tornarse agresivo o desafiante, son algunas de las señales que, según Martínez, advierten que un niño o joven es capaz de cometer un delito.

Ante estos signos de alerta, el primer paso para evitar una futura conducta criminal es prestar atención a la carencia de ese niño o joven, ya que detrás de una conducta inapropiada se esconde una necesidad. “Cuando percibimos algunas de estas señales debemos educarlos en torno a ellas, tratar de sensibilizarlos y ver cuál es la necesidad que hay detrás de esta conducta, sea propia o alguna situación del entorno que les esté afectando”, señala, enfatizando en que cuando es un comportamiento que afecta la cotidianidad y que es difícil de controlar, se debe recurrir a un especialista en conducta humana para realizar el seguimiento que corresponde.



Sin embargo, no solo basta con los psicólogos. “Definitivamente la ayuda psicológica es solo una parte. Los padres y la escuela deben estar involucrados en el seguimiento que se les dé a los menores”.

El tratamiento de estos casos, dice Martínez, se inicia con una evaluación de manera individual mediante una entrevista, evaluaciones psicométricas (para descartar cualquier trastorno de base), así como ser visto por un neurólogo, para identificar qué motivó al niño o adolescente a cometer el hecho. Luego de esto, se indican terapias, por lo general cognitivas conductuales, que pueden incluir terapia familiar e individual. “Dentro de este seguimiento también se pueden dar otras terapias alternativas según lo amerite”, concluye.

CASO RECIENTE

Niños que profanaron la tumba. Aunque como profesional la psicóloga Roxana González dice que no se debe hablar de estos niños sin haberlos evaluado, de manera general, por lo que se visualiza en el video, se puede llegar a la conclusión de que se trata de un pase psicológico.

Trabajo en equipo. Agrega que en casos como este, además de ser vistos por un psicólogo clínico infantil, la escuela también debe involucrarse en el tratamiento.

@listin
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Navidad: ¿Cena o interrogatorio familiar?

diciembre 19, 2019

Santo Domingo, RD.- Las fiestas de Navidad y fin de año son momentos para compartir en familia y reencontrarse con las personas queridas para ponerse al día de todo lo que les ha pasado en el año, pero muchas veces estas celebraciones suelen derivar en situaciones incómodas, y es que sin importar las costumbres y características de cada familia, hay algo que la mayoría tiene en común: las inevitables preguntas indiscretas en torno a tu vida personal y sentimental.

“Pero ¿cuánto tiempo llevas soltero/a? ¿Y el novio, pa’ cuando? ¿Te separaste nuevamente? ¿Cuándo se casan? ¿Ya tienen planes para los hijos?”, estas y muchas preguntas más son las que formulan los familiares (especialmente tíos y tías) en las reuniones navideñas.

Probablemente podrías ignorarlas si se tratara de otras personas. Sin embargo, como son tus queridos parientes no puedes hacer eso, pero, tranquilo, las puedes responder y no morir el intento.


Hay ciertos asuntos que a los “baby boomers” (aquellos nacidos entre 1945 y 1965 aproximadamente) les encanta tratar y que a los “millennials” y los de la “generación z” no.

Humor, ironía o sarcasmo pueden funcionar para salir airoso de este “campo de minas” y responder esas preguntas que no se quedan en las reuniones. “¿Que cuanto tiempo llevo soltero/ a? El mismo que sin pareja”, “Te vas a quedar solo de por vida”, a esto una buena respuestas es: “Mejor sola que mal acompañada”.

No obstante, si no tienes ganas de bromear, la psicóloga Heidy Camilo recomienda simplemente hablar con la verdad sin entrar en el clima pernicioso del otro y entender que siempre se van a dar este tipo de preguntas. Asimismo, si las personas se vuelven insistentes, dejar claro que no quieres seguir hablando de este tema.

“El chiste puede ser usado para poner límites y a veces resulta. Eso depende de la personalidad y el estilo de quien esté respondiendo, pero cuando se vuelven preguntas imprudentes e impertinentes hay que tomarlo en serio y poner límites para evitar situaciones de disgusto”, expresa Camilo.

Es inevitable
Si ya tienes pareja, no estas exento de las preguntas incisivas. Siempre van a encontrar algo que te “falta”: boda, hijos, mejor empleo, etc. Por eso, si te insisten mucho o te vuelves el chiste familiar, la psicóloga aconseja tener una actitud firme sin llegar a ser desafiante y aclarar que te sientes atacado cuando bromean con la situación y sencillamente sembrar las bases para que esas actitudes no se repitan nuevamente.

 Soltería
La soltería no es mala, aunque muchos no lo vean así. El peligro radica cuando se vuelve una carrera de casarse y tener hijos a una determinada edad, para complacer a los demás.

Explicaciones
Los expertos aconsejan no dejarse presionar por los familiares. No importa qué tiempo lleven haciéndote las mismas preguntas, puedes responder de igual forma todos los años.
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Cría niños sin límites, y te «sacarán los ojos»

diciembre 03, 2019
«Cría cuervos y te sacarán los ojos», así es como conocemos el refrán popular que viene a decir que a veces las obras bienintencionadas pueden llegar a pagarse con ingratitud. Este mismo dicho puede aplicarse a la crianza de los niños y los límites que los padres imponen, o más bien, dejan de imponer.
Son muchos los interrogantes y dudas que aparecen a la hora de educar, así como las diferentes emociones que aparecen durante el proceso, especialmente a la hora de marcar límites. Es habitual que muchos padres tengan dudas y puedan llegar a sentirse «malos padres» al tomar decisiones que conllevan establecer normas y pautas de crianza.
Son muchas las dudas que se presentan ante la dura labor de educar a un niño: ¿Lo estaré haciendo bien? ¿Será está la opción más adecuada? ¿Por qué si estoy convencida de que esta decisión es acertada siento como si no lo fuera?
Ante los millones de interrogantes que surgen a la hora de educarencontramos un exceso de artículos, libros e información sobre la crianza de los hijos. Basta con ir a una librería o poner en el buscador palabras como educación, crianza o enseñar seguidas de la palabra niños para obtener miles de resultados con multitud de consejos que no siempre resultan ser coherentes y acertados.

Qué es y qué no es un límite

PAdres regando a sus hijos con amor
Muchas personas asocian la palabra límite con algo negativo y piensan que marcar fronteras implica no tener en cuenta la opinión del niño. Sin embargo, este concepto se aleja mucho de otros como gritar, enfadar o ignorar y se acerca más al de estructurar, regular y enseñar. Marcar un límite no implica alzar la voz o enfadarse, tampoco faltar al respeto. 
Educar supone decir «no» a peticiones que no pueden o deben llevarse a cabo y enseñar al niño que a veces hay que esperar para conseguir lo que se quiere. También implica poner consecuencias a comportamientos que hay que corregir y ser consecuentes con las decisiones que se toman.
Para ello no es necesario que los padres eleven la voz, se enfaden o amenacen constantemente a sus hijos. El mensaje se puede transmitirse con calma, de forma clara y sin repetirse demasiado. No conviene lanzar amenazas absolutas o que nunca vayan a llevarse a cabo.
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¿Estás seguro de que tu familia es feliz? ¡Compruébalo!

noviembre 30, 2019

BEDTIME

¿Son felices los miembros de tu familia? ¿Y tú? 

La familia necesita que todos tengan una reserva llena de amor, alegría y felicidad. Para llenarla, sigue esos tres pasos. 
family, happy, children
@halfpoint

Hazte las preguntas correctas 

  • ¿Cómo se encuentra tu interior? ¿Sientes que tienes una vida plena? 
  • ¿Cómo crees que se sienten las personas más importantes de tu vida? ¿Están bien? 
  • ¿Has dejado de hacer algo que te importara? ¿Has impedido tú que alguien hiciera algo que realmente le importara?
SUPERHERO
Altanaka | Shutterstock

Comparte tus preocupaciones con tu familia 

Habla con quien te importa de tus sentimientos y pregúntale por los tuyos. No temas decirles que te sientes mal o preocupado por él o ella. 
Mother and girl
InesBazdar - Shutterstock

Resuelve problemas y sé feliz

Aborda, si es posible, el problema. Apuesta por la comunicación y no pierdas de vista tus valores. Confía porque el amor todo lo puede cambiar. 
Intentad aclarar los malentendidos y modificar lo que necesite un cambio. Merece la pena luchar por seguir adelantel Ánimo.
Doctor Dominique Megglé 
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Errores que debes evitar cuando descubres la infidelidad

noviembre 30, 2019

Pocos dolores son tan fuertes como el que provoca la persona que más amamos, pero no todo ayuda a resolver la situación


Y ahí estaba ella sentada en mi oficina con el corazón desgarrado contándome la infidelidad que acababa de descubrir de su esposo. 
El llanto casi no le permitía articular palabra. Por más que mi lado sensible de mujer me empujaba a consolarla, a abrazarla, no pude hacerlo. Necesitaba permitir que se desahogara y no cortar su emoción. Solo sé que ninguna persona merece pasar por ese tipo de dolor que hace que el corazón se rompa a pedazos. Uno sabe dónde tiene el alma porque justo ahí se siente una espantosa descarga de adrenalina atravesando todo el pecho. Cómo es posible que la persona que más amas y que se supone más te ama sea la que te haya provocado sufrir así. ¡No tiene lógica!
Desafortunadamente, en mi práctica como Orientador Familiar y Matrimonial este cuadro lo vivo muy seguido en mis consultas. 
Hay una estadística alarmante. Para este año 6 de cada 10 parejas estarán divorciadas y en los próximos años serán 8 de cada 10. 
La causa, en su mayoría por infidelidad. ¿Pero que está sucediendo? ¿Acaso Dios se equivocó en instruir el matrimonio? No.
El grave error que las parejas estamos cometiendo es que, primero, no nos estamos educando para amar. Y segundo, estamos dejando nuestras decisiones a merced de nuestras pasiones, de nuestro egoísmo y de nuestra sensibilidad. 

Es decir, estamos dejando que estas nos dominen en vez de ser nosotros quienes las dominemos. Estamos dejando nuestra voluntad a merced de nuestros instintos y al “sentir”.
Hoy en día a todo lo queremos llamar amor. Por lo tanto, dentro de ese contexto, todo se vale. Y esto no es verdad. No se vale ser infiel porque siento amar a otro (a) o porque siento que tú ya no me haces feliz. O porque mi hormona pudo más que mi neurona y ¡ups, caí! No se vale. Es más, la infidelidad en ninguna circunstancia es permitida.

Los pantalones bien puestos

Si los varones pudieran comprender en su totalidad el daño tan tremendo que hacen a sus esposas cuando son infieles y, peor aún, cuando de plano las dejan por otras. Y nótese que no dije ni hombres ni caballeros porque los verdaderos hombres hacen todo por hacer feliz a una sola mujer, la suya y tienen la suficiente hombría para decir que no a la tentación o, en su caso pedir perdón y apoyo para no volver a caer. Es decir, tienen palabra de honor y los pantalones bien puestos.

La mujer infiel

Por supuesto que esto no ocurre solo de ellos para ellas. Desafortunadamente, el número de mujeres infieles y que están dejando hogar y marido por otros pantalones va en aumento. La infidelidad femenina tiene aún algo más de peligro porque cuando la mujer es infieltambién involucra el corazón y es capaz de abandonar todo -hogar, esposo, hijos- por lo que ella cree que es amor. El hombre, generalmente solo es infiel de la cintura para abajo. ¿Me expliqué?
Esta vez me enfocaré en las damitas, en su dolor y en validar la terrible experiencia por la que pasan. Soy una convencida de que una infidelidad no se da de la noche a la mañana. Solo un loco y enfermo del alma amanecería diciendo: hoy voy a ser infiel porque así soy, y qué…
En un matrimonio, la infidelidad ya es la punta del iceberg. Es decir, no es el problema real.  Pero no voy a enfocarme tanto en esto como en que la mujer que pasa o pasó por esta terrible experiencia evite cometer ciertos errores cuando descubre que el marido ha andado de cascos ligeros.
Lo más importante como mujer es que dejes de culparte como tal. El “qué hice” o “qué dejé de hacer” que solo te sirvan para tomar la parte de tu responsabilidad -no culpabilidad- y hacer los cambios personales necesarios para salir adelante y, mejor aún, para perdonar y salvar tu matrimonio. 
Claro que se puede salvar después de vivir una experiencia como esta. No es nada fácil, pero créeme que sí se logra. Un buen acompañamiento profesional con personas que le apuesten al perdón y al matrimonio y que no te ofrezcan el divorcio como opción o te vendan filosofías baratas de que Dios te quiere feliz y si no “sientes” amarlo o perdonarlo, déjalo. ¡Patrañas!

Si ya descubriste la infidelidad

Si ya descubriste que tu esposo te fue o te está siendo infiel lo primero que tienes que hacer es dar unos buenos respiros hasta que logres tranquilizarte. Luego, hablarlo con él, pero tranquila, sin reacciones agresivas ni enfrentamientos. Sé que lo que te pido no es fácil y que lo que te apetece es cachetearlo y decirle de palabrotas, pero no te conviene.

 Es a ti a la que no le conviene perder el control. Dile con voz tranquila cómo te sientes: herida, traicionada, desilusionada… Háblalo de manera respetuosa, pero sin confrontamientos. 
Si tú le tratas de manera despectiva, aunque así lo sientas, lo que harás es alejarlo más de ti y darle la razón que por algo te puso el cuerno, porque eres una loca energúmena. Aunque hayas sido tú la lastimada, eres tú quien tiene la sartén por el mango.
Lo más seguro es que pase esto: te lo va a negar. Créeme que es muy buena señal cuando los hombres hacen eso de negarlo porque es una manera tácita de decir: “Si, fui un bruto. Sí lo hice, me dejé llevar, pero es a ti a quien amo y no te quiero perder. Te elijo a ti y solo a ti”. La cosa se pondría un poco más difícil si de plano te dice: sí, te fui infiel, ¿y?

Errores que debes evitar cuando descubres la infidelidad

  • Evita armar un escándalo, confrontación directa y amenazas. El diálogo calmado y en paz es tu principal herramienta de combate.
  • Evita buscar a la tercera en discordia. Ni se te ocurra. Tú eres su mujer y eres una dama. Y sí, hay muchas mujeres de cascos ligeros que les encanta meterse con hombres casados y no se respetan ni a ellas mismas. Pero al final del día el más responsable es tu esposo por no haber tenido el cinto bien bragado en sus pantalones.
  • Evita pedir opiniones a terceros. Nadie tiene por qué saber que tu esposo pasó por una debilidad. Se busca ayuda profesional, no opiniones de comadres.
  • Evita poner al descubierto el problema ante tus hijos y familiares. Jamás, nunca, prohibido involucrar a tus hijos en esto. Ellos no tienen por qué ser partícipes del tropezón que está viviendo tu matrimonio o de que el papá te fue infiel porque para comenzar si hay crisis son 2 los responsables.
  • Evita jugar al detective. Elige creer lo que tu esposo te diga. Se supone que van en vías de ambos rescatar su matrimonio, por lo tanto, las mentiras saldrán sobrado. No te desgastes en saber más de lo necesario porque si no tú misma estarás cavando tu tumba.
  • Evita ir al plan de reconquista de una manera desesperada. Una infidelidad se supera ambos tomados de la mano y de adentro hacia afuera. Es decir, sanando el interior de ambos.
  • Evitar correr al abogado, largarlo de la casa o tu salirte del hogar. Créeme que una infidelidad se puede superar, se perdona totalmente y no alcanza para destruir un hogar porque a ti te está faltando la capacidad de perdonar y de dar otra oportunidad.No le quito mérito a tu dolor, es horrible pasar por eso. Lo que quiero decir es que cuando logren superar esa crisis de infidelidad su matrimonio estará más sólido porque ambos saldrán más fortalecidos para sacar adelante la familia.

Solo las mujeres -en toda la extensión de la palabra-  que reconocen su verdadera dignidad como personas son capaces de reconocer que están casadas con un ser imperfecto que merece todo su apoyo, misericordia y compasión. Saben que su esposo es un ser débil y vulnerable como ellas, pero que ella es mucha mujer para otorgarle su soporte. Hay más corazón para él que otra cosa. El mundo le llamará falta de dignidad. Yo le llamo sencillamente amor puro y muy digno.
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